Сепарация от родителей во взрослом возрасте: психолог

Дети и родители: как происходит сепарация на самом деле

Сепарация от родителей — это длительный процесс. В общем-то он начинается с момента рождения, когда малыш появляется на свет и становится отдельным от мамы маленьким человеком. Потом, в раннем детстве и юности, у ребенка еще будут важные возрастные этапы, когда сепарация будет проходить особенно остро. Самым сложным из них считается подростковый период. Подросток начинает отрицать родительский авторитет, агрессивно защищать свои границы. Однако если родители ведут себя правильно и не мешают ребенку отделяться, то этот этап пройдет достаточно легко.

А как не мешают? Это значит, что они:

  • уважают его мнение с раннего детства;
  • дают право на ошибку;
  • поддерживают во всем;
  • эмоционально открыты;
  • не подавляют ребенка, исключают любое насилие.

Тогда сепарация состоится. Конечно, это не значит, что ребенок тут же съедет от родителей. Но он начнет независимую от них жизнь в психологическом и эмоциональном плане. Другими словами сепарация означает независимость ребенка, его взросление.

Однако она не наступает, когда:

  • идет неправильное взаимодействие в подростковом возрасте: мнение ребенка жестко подавляется, забота перерастает в гиперопеку;
  • мама продолжает держать под контролем жизнь взрослого ребенка, несмотря на его сопротивление;
  • взрослый человек терпит вмешательство родителей в свою жизнь и принимает это как должное, перманентно испытывая чувство вины.

Итак, вот основные признаки, что сепарация так и не произошла:

  1. Мама по любому поводу дает вам ценные советы. Она всегда знает, как лучше для вас: где жить, на что потратить деньги, с кем встречаться, например, говорит: «Тебе не нужны такие отношения, скажи ему, что…»‎. А вы и сами не прочь посоветоваться с ней, как с авторитетом.

  2. Она часто звонит в неудобное время, что-то требует, манипулирует вами.

  3. Мама нарушает ваши личные границы другими способами.

  4. Вы постоянно пытаетесь соответствовать ожиданиям родителей, испытываете чувство вины перед ними. Боитесь отказать лишний раз, даже когда это в ущерб вам, вашим детям, мужу.

  5. Попытки жить своей жизнью часто заканчиваются скандалами и обвинениями со стороны матери. Например, в том, что вы ее не любите, не заботитесь о ней. Хотя вы заботитесь. Однако она хочет, чтобы вы ее опекали, жили ее жизнью, а не своей.

  6. У вас есть обида на родителей, злость или даже ненависть. Вот почему иногда взрослые дети не хотят общаться с родителями. Сильные чувства, непрожитые эмоции мешают. А если вы все еще живете с родителями, тогда может возникнуть желание уехать от них как можно дальше. Это все тоже говорит о том, что процесс сепарации был нарушен, человек так и не повзрослел. Потому что затаенная злость на родителей — это не про здоровые отношения. 

У вас могут быть не все признаки разом, но хотя бы один из них, уже тревожный сигнал. Чем незавершенная сепарация оборачивается для взрослой дочери или сына? Отсутствием нормальной личной жизни. Отношения с противоположным полом не ладятся, ведь мама в них беспардонно вмешивается, что заканчивается постоянными ссорами с родителями. И даже когда вы совсем не общаетесь с родителями, с мужчинами все равно зачастую все плохо. Внутри сидит боль, нет ресурсов и навыков строить нормальные отношения. И это еще не все последствия.

Если сепарации не было, то:

  1. У человека стоит блок на успешную жизнь. Часто он остается зависимым от родителей финансово почти на всю жизнь. Также он не может отделиться от них физически, то есть съехать.
  2. У женщины нередко не получается забеременеть, и врачи не понимают в чем дело. Это может быть одним из случаев негативного влияния матери на дочь. 
  3. У взрослых детей не получается быть авторитетом для собственных детей, когда они есть.
  4. Жизнь проходит в вечном стрессе из-за давления родителей, ощущения бессилия. Это может закончиться депрессией, неврозами и другими расстройствами.

Результаты положительной сепарации от родителей

  1. Становление своего «Я». К совершеннолетию дитя полностью сформировало собственное отношение к окружающей действительности, понимает свое место в мире. Подросток стал самостоятельным, эмоциональная связь с родителями настолько ослабла (вполне закономерно), что не мешает начать самостоятельную жизнь.
  2. Разумная родительская опека удержала от дурных поступков. Разумные отношения с родителями (зависит в первую очередь от них) помогли избежать проблем, которые есть в семьях, где нарушена естественная сепарация и дети «отбились от рук» — совсем не слушаются старших. Таких ребят часто засасывает улица, они попадают в дурную компанию, становятся алкоголиками, наркоманами и токсикоманами. Девушки могут заняться проституцией, у них нередки ранние роды.
  3. Исключены преждевременные браки. Ребенок взрослеет, семейные связи слабеют, однако подросток понимает, что даже большая любовь — не повод преждевременно заводить свою семью, так как не стал еще полностью самостоятельным, независимым. Прежде нужно крепко встать на ноги, допустим, окончить учебу и устроиться на работу, чтобы не сидеть с юной женой на шее у предков.
  4. Правильно сформированные жизненные цели. Отец и мать, воспитывая детей, учат их «взрослеть» соответственно возрасту, постепенно приучая к самостоятельности мышления и поведения. Например, в юном возрасте самим одеваться, а в подростковом — помогать по хозяйству и в случае необходимости приготовить пищу. Поощряют проявление интереса ребенка, допустим, к спорту. Наставляют, что нужно ставить перед собой значимую жизненную цель, добиваясь ее упорной, методичной работой над собой, не допуская эмоциональных срывов, что только осложнит жизнь.

Важно знать! Постепенный психологический отход ребенка от семьи совсем не означает, что в дальнейшем у него не будет никаких проблем. Вполне даже могут быть

Правильная сепарация помогает детям прочно встать на ноги, подготовиться к своей дальнейшей отдельной от родителей жизни.

Что такое сепарация? Ее основные виды

Сепарация от родителей – это физическое и психологическое отделение взрослого ребенка от семьи. И порой недостаточно переехать в собственную квартиру или даже в другой город. В своей практике я часто встречаю подобные случаи:

Взрослый мужчина, отец семейства по первому звонку мамы бросает недоеденный борщ и мчится копать грядки или делать ремонт на даче

И неважно, что на выходные были планы. Что он обещал сводить жену в театр или детей – в цирк

Звонок мамы важнее.
Девушке 28 лет, а она все еще не может обойтись без мамы. Она звонит ей, когда выбирает новую стиральную машинку в магазине, если поссорилась с подругой или встретила нового парня. Без высочайшего одобрения родителей она шагу не сделает. Мужчины в ее жизни не задерживаются, потому что видят: на первом месте всегда будет мнение мамы.

Психологическая зависимость от родителей не дает человеку самореализоваться, развить уверенность в себе, стать свободным. Физическая (пресловутый квартирный вопрос) – это отсутствие личного пространства и неприспособленность к жизни. С одной стороны, очень удобно, что мама приготовит любимые пельмешки, а папа одной левой прибьет полочку. Да и за ребенком будет кому присмотреть. С другой – родители не вечные, и если вы сейчас не научитесь решать жизненные вопросы самостоятельно, рискуете стать беспомощной.

Основные виды сепарации

Эмоциональная. Вы можете сделать выбор, решить проблему самостоятельно, а не бежать за одобрением или помощью к родителям. К примеру, у вас в квартире потек кран. Если сепарация не произошла, ситуация решается одним звонком – маме или папе. Пусть они суетятся, приезжают или ищут сантехника.

Ценностная. У человека есть собственное мнение, он является автором своей жизни. Вы самостоятельно выбираете где работать, с какими мужчинами встречаться, как и с кем отдыхать. Если сепарация не завершена, вы будете смотреть на мир родительскими глазами. И их потребности всегда будут в приоритете. Мама сказала ехать на дачу – значит, все едут на дачу

И неважно, что вы планировали провести эти выходные в Париже. Европа подождет!

Функциональная

Вы способны позаботиться о себе. Умеете самостоятельно приготовить еду, погладить платье или пришить пуговицу. Если же за вас все функции выполняет мама, по сепарации есть вопросы.

Конфликтная. Ваша точка зрения не всегда совпадает с родительской. Вы умеете отстоять свое мнение, сказать “нет”, принять решение и при этом не разрушить себя чувством вины. Гиперзаботливые мамы этим часто пользуются. При любой удобной ситуации хватаются за сердце, пьют Корвалол и всем своим видом показывают “Вот смотри, неблагодарная, до чего ты меня довела!”

Как правильно провести сепарацию

Не всегда родителям удается легко справиться с сепарацией. У некоторых на это уходит вся жизнь. Именно поэтому начинать отделение от ребенка надо уже в момент его появление на свет. Постепенно, плавно, учитывая возраст и его потребности.

  • Учитесь давать чуть больше свободы даже малышу. И тогда вам будет проще, когда он вырастет и захочет жить отдельно.
  • Позволяйте детям ошибаться, падать, сбивать коленки, плакать, успокаиваться, влюбляться и расставаться, подниматься и идти вперед.
  • Внушайте детям мысль о том, что вы готовы их отпустить, когда они вырастут. Я говорила своему старшему сыну, что в 18 лет я с легкостью распахну двери нашего дома и отпущу его на все 4 стороны. С этими мыслями он рос примерно лет с 10. Я не говорила, что брошу и забуду его, я говорила о том, что он будет достаточно взрослым для того, чтоб самому нести ответственность за свою жизнь.
  • Максимально наполняйте ребенка ресурсами, энергией и любовью. Он должен наполниться всем этим, чтобы не испытывать недостатка и не пытаться восполнить пробелы во взрослом возрасте, продолжая цепляться за вашу юбку.
  • Уважайте своего ребенка, его личные границы. Покажите ему свое доверие, помогите найти точку опоры. Он должен осознавать, что является отдельной личностью, человеком, способным справиться со всеми трудностями и задачами.
  • Берегите его самооценку, взращивайте её, как самый нежный цветок.
  • Будьте другом, к которому можно обратиться за помощью, но который не будет всё решать за него.
  • Любите его безусловно, принимайте его выбор и позволяйте принимать самостоятельные решения.

Стадии взросления человека

Сепарация происходит в несколько этапов и ни один из них не может быть пропущен. Как правило, они совпадают с возрастными кризисами детей и завершаются к 20 годам.

Неправильные модели воспитания могут вынудить человека застрять на одном из этапов сепарации и в 20, и в 40 лет.

Этапы сепарации:

  1. Рождение. Это первый шаг к разделению с матерью;
  2. Первые шаги. После года малыш учится самостоятельно перемещаться в пространстве, и это второй этап сепарации от родителей;
  3. Кризис 3-летнего возраста. В это время формируется личностное ядро. Малыш все чаще повторяет «Я сам»;
  4. Выход в социум. Ребенок приобретает навыки общения со своими сверстниками и другими взрослыми людьми;
  5. Подростковый кризис. Половое созревание, самоутверждение в мире, отстаивание своего мнения;
  6. Вступление во взрослую жизнь. Это завершающий этап сепарации, который происходит в возрасте 19-20 лет.

Создание своей семьи и финансовая независимость не могут гарантировать успешную сепарацию. Сепарация будет считаться успешной только тогда, когда человек будет готов отсоединится от родителей психологически.

Практически во всех семьях носителем эмоциональной культуры является мать, поэтому чаще всего проблемы в сепарации чаще всего возникаю именно с матерью.

Союз матери и ребенка достаточно прочный, и мать обычно насильно сдерживает естественную сепарацию, поскольку понимает, что вся выстроенная ею система ценностей рушится.

Что такое сепарация

Сепарация – это различные этапы разделения. В психологии и контексте данной статьи, сепарация – это отделение ребенка от родителей, в первую очередь от мамы.

Когда ребенок рождается, он связан с мамой не только кровными узами и кормлением молоком, между ними существует энергетическая связь. Пуповина, которая не обрывается в момент рождения.

Раньше эта пуповина «обрезалась» в 13-14 лет и ребенок резко переходил в разряд взрослого. Мальчиков отправляли работать, девочек готовили к скорому замужеству. Сейчас всё изменилось, мир другой, нормы и правила скорректированы в сторону увеличения возраста взросления. Уже никому не придет в голову отдать свою дочь замуж в 14 лет, да и в 18 немногие родители и дети к этому готовы. Но это совсем не означает, что отделение ребенка от родителей нужно отменить.

На самом деле это разделение начинается уже в тот момент, когда ребенку исполняется 1 год. Малыш начинает делать первые шаги, пытается самостоятельно дотягиваться до тех мест, которые ему интересны. Но мамы, и я в том числе, всё ещё крепко держат своих таких маленьких детишек и в поле своего зрения, и в своем энергетическом поле. Нам страшно отпускать такие маленькие и неокрепшие ножки в свободный путь И, на мой взгляд, это правильно. Мама ещё так важна и так нужна этому карапузику. Хотя психологи могут со мной не согласиться.

Второй период, когда ребенок пытается отделиться от мамы, наступает примерно в 3 года. Малыш начинает осознавать, что есть он, а есть мама. И это два разных существа. Но мама снова сопротивляется. Не знаю, как вы, но я точно. Я сумасшедшая мама –наседка, которой нужно ежесекундно быть рядом со своей кровиночкой. Если вы такая же, не пугайтесь. Это не помешало мне абсолютно спокойно отделить от себя старшего сына, когда пришло время. Надеюсь, что и с двумя младшими сепарация пройдет на ура.

Что такое сепарация?

Сепарация в психологии – это простыми словами внутреннее взросление и формирование самостоятельности человека. Психологи считают, что сепарация – это основа всего в жизни и один из важных этапов становления человека. Сепарация является процессом отделения человека не только от мамы и папы, но и от семьи в целом

Важно пройти сепарацию вовремя.

Естественное безболезненное отделение от родителей помогает человеку стать физиологически и эмоционально взрослым. При правильном психологическом взрослении человек учится рассчитывать на свои силы, выстраивать личные границы, он не боится одиночества, может принимать ответственные решения, не ищет опоры и понимания, не живет с синдромом «жертвы».

Кто ввел термин сепарация в психологии?
Слово «сепарация» имеет латинское происхождение («separatio») и означает «отделение». При сепарации от родителей у человека происходит отделение и формирование индивидуальности и чувства собственного «я».

На тему сепарации написано множество научных работ и исследований. Английский ученый, психоаналитик Джон Боулби разработал и описал «теорию привязанности». Первичную теорию сепарации представила венгерский врач-психоаналитик Маргарет Малер. О значении отделения от родителей писали Зигмунд Фрейд, автор теории семейных ценностей Мюррей Боуэн, британский специалист по детскому психоанализу М. Кляйн, американский психоаналитик австрийского происхождения, ученик Фрейда – Рене Шпиц и другие.

Сепарация – это в психологии распространенный термин. Помогая человеку сепарироваться, специалист фактически доводит его «зрелость» и самостоятельность до нужного уровня. При достижении этого уровня люди чувствуют себя эмоционально и материально намного свободнее. Они начинают правильно выстраивать отношения и достигать значимых результатов в разных сферах жизни.

Эмоциональный уровень независимости

Это включает в себя способность человека делать выбор, который его родители не примут, способность вступать в конфликт со своими старшими и не чувствовать себя виноватым. Это сила сказать «нет» и не чувствовать себя преданным, не бояться, что слово «нет» разрушит отношения.

Эмоциональное разделение — это способность жить так, как вы хотите, и присвоить себе право на разделение. Пройдя этот этап, человек может общаться с родителями не как ребенок, ожидающий одобрения или наказания, а как другой взрослый. Из уважения и интереса, а не из страха.

Для детей родители — неоспоримые авторитеты. Они не только заботливые и любимые люди, но и те, кому вы должны подчиняться, кто должен быть послушен, кто лучше всех умеет жить. Взрослый может отделить уважение от послушания, любовь от страха, независимость от бунтарства, заботу от опеки.

Эмоциональный разрыв часто бывает намного сложнее, чем функциональный разрыв. Чтобы положить конец разлуке, вам часто приходится пережить очень неприятные чувства: страх, стыд, вину, боль. Как только ребенок делает шаг к самостоятельной жизни, он сразу же испытывает такие чувства: «А что, если что-то случится с мамой? А что, если папе это не понравится?»

Это не редкость. В семьях действует закон гомеостаза, который пытается сделать все возможное, чтобы семейная система оставалась неизменной. Если ребенок хочет отказаться от своей роли, он или она будет сопротивляться. Может быть, это будут мысли в его собственной голове, возможно, это будет осуждение или даже манипуляция со стороны его родителей — это зависит от вашей удачи.

Этапы сепарации

Сепарация — нормальный этап взросления человека, когда он должен психологически самостоятельным. Этот процесс развивается постепенно, в несколько этапов.

От рождения до 1 года

В этот период ребёнок в норме учится самостоятельно познавать мир, развивается физически. К году он начинает ходить, становясь все более независимым от взрослых, а также приобретает навыки самостоятельно ходить на горшок. Кстати, Зигмунд Фрейд считал последний навык, и особенности его протекания ключевым для становления личности

В частности, важно, чтобы родители одобряли и поддерживали ребенка в освоении туалета, принципов гигиены и т.д

Кризис трех лет

В этот период малыш вступает в интересный возраст — он так много уже может, но все еще маленький и беззащитный. Именно поэтому его терзают два противоречивых побуждения — сделать все самому (дети часто кричат «я сам», «дай, я сам») и вместе с тем — быть рядом с матерью. Часто внешне это выглядит как капризы и самодурство. И на этом этапе родители могут опять-таки поддерживать первые позывы к самостоятельности, либо тревожиться, раздражаться, внушая малышу мысль, что он беспомощен.

Подростковый возраст

Этот этап начинается в 11-12 лет и длится до 15-16 лет. Период славится своим подростковым бунтом, когда ребенок впервые открыто и яро отстаивает перед родителями свое право на независимость. Часто детям в этом возрасте мама с папой кажутся глупыми, странными, а друзья, наоборот, классными и поддерживающими. И здесь также важна позиция родителей — принимать  личность подростка, идти на компромиссы или же, подавлять его, тревожиться и внушать чувство беспомощности. И если предыдущие этапы обычно воспринимаются родителями как естественные и понятные (никому не хочется, чтобы его ребенок не умел ходить на горшок), то подростковый возраст вызывает массу внутренних противоречий. Именно на этом этапе часто и закладываются корни нарушения сепарации.

Например, тревожный звоночек этого этапа — это отсутствие бунта у подростка. Конечно, с таким ребенком родителям проще и комфортнее, они часто говорят: «Наш сын — просто золото: сидит дома, читает книжки, не скандалит». На самом же деле такой подросток просто застревает в инфантильной позиции ребенка, не чувствуя в себе силы начать самостоятельную жизнь.

Возраст 18-20 лет

К этому возрасту, собственно, подростковый бунт должен развиться в настоящую взрослость, когда человек постепенно учится принимать самостоятельные шаги и нести ответственность. Соответственно, все те, кто не «набуянились» в возрасте подростка, «хорошие» мальчики и девочки, формально вступают во взрослую жизнь (институт, работа), а психологически не представляют, как с ней справляться без родителей. Естественно, в начале возникает очень много тревоги и желания «цепляться» за родителей, искусственно продлевая детство. Но, рано или поздно, «цепляние» перерастает в бунт, совсем как в подростковом возрасте. Как правило, люди с незавершенной сепарацией застревают именно на этом этапе — этап протеста и одновременной невозможности отделиться от родителей. И некоторые в нем живут и мучаются всю жизнь.

Взрослые отношения близких людей

Как правило очень большие и значимые отношения всегда между мамой и дочерью

Что здесь важно понимать и не совершать ошибок? Как строить взрослые отношения двух самых близких людей:

  • Не нарушать иерархию, мама всегда должна оставаться мамой, а не становиться для своей дочери беспомощным ребенком
  • Эмоционально дочь не должна зависеть от мамы и поэтому она никак не должна реагировать на любые манипуляции в отношении себя
  • Мамино недовольство не должно никак влиять на самооценку взрослой дочери
  • Отделиться от мамы – это не значит, что у вас не будет отношений, должны быть границы дозволенного, и построить эти границы должна взрослая дочь
  • Отделение друг от друга – это значит, право каждого на свою жизнь, на свои проблемы, деньги, ошибки и свой опыт
  • Есть право у каждого, и у мамы, и у взрослой дочери жить своей жизнью, и не устраивать друг другу боевые действия
  • Никто никому ничего не должен, помощь в разумных пределах оказывать необходимо, но не использовать друг друга
  • Необходимо признать, что мы все можем совершать ошибки, нужно не только признать, но и простить своих родителей, других родителей у нас не будет, и это факт!
  • Ребенок вырос и ИМЕЕТ ПРАВО на самостоятельную жизнь.
  • Родитель должен принять это право ребенка на отделение и самостоятельность. Это очень важный шаг! И его нужно пройти в любом случае!

Мама и взрослая дочь

В чем заключается опасность зависимости от родителей?

Как понять, что ты до сих пор во взрослом возрасте не сепарировался от родителей?

Есть типичные признаки. Первый – это отсутствие автономности и опоры на себя. Когда человек до сих пор зависит от мнения и настроения своих родителей, постоянно созванивается с ними и советуется. Человек боится принимать самостоятельные решения, потому что они могут расстроить маму.

Когда человек не может построить отношения или, наоборот, находится в отношениях, но ведет себя очень по-детски, требует от мужа постоянного внимания, материнской включенности и любви.

Стремление нравиться родителям и заслуживать любовь. Такой человек выстраивает свою жизнь из желания что-то доказать: что его можно любить, что он хороший, умный.

Фото: Pexels.com

С какими проблемами сталкивается человек, который не сепарировался от родителей?

Отсутствие сепарации бьет по всем сферам жизни. Это могут быть болезненные отношения либо их отсутствие. Проблема в принятии решений, что приводит к внутренним конфликтам, невротическим расстройствам. Карьерные провалы, ситуации, когда человек не может двигаться по жизни и словно ходит по кругу. Это очень странные отношения с окружающими, когда человек стремится все время угодить, отношения, в которых отсутствуют личные границы. Такими людьми очень легко манипулировать.

Признаки незавершенной сепарации

Со стороны родителей

  • Вам постоянно дают советы где и с кем жить, как себя вести, где работать, с кем общаться. Если появился парень, вы просто обязаны привести его “на смотрины”.
  • Родители игнорируют ваши личные границы. Могут без спроса заглянуть в сумочку, проверить список звонков, войти в комнату без стука или приехать без приглашения.
  • Требуют регулярного участия в их жизни. Чтобы вы вместе ездили на дачу, привозили им продукты, по первой необходимости срывались с места и приезжали в отчий дом. Причем ваши планы и мнение по этому поводу не учитывается.
  • Вы чувствуете, что живете в ущерб себе и своей семье. И при этом испытываете вину, если приходится маме и папе отказать.
  • Родители хотят, чтобы вы соответствовали их ожиданиям. И если вы что-то не выполняете – вас ждет семейный совет и лекция на тему “Какой должна быть хорошая дочь?”

Просто почувствуйте разницу между заботой и опекой. Заботиться можно о любимом человеке, а вот опека – это всегда отношение свысока, поучение старшими младших.

С вашей стороны

  • Не складываются отношения с мужчинами. Женщинам, которые не прошли сепарацию, сложнее с кем-то познакомиться, впустить в свое поле. Они часто сравнивают мужчину с образом отца или нуждаются в одобрении матери.
  • Вы не уверены в своих силах, есть проблемы с поиском своего предназначения, работы, хобби.
  • Не стремитесь отделиться физически и эмоционально. Даже если вы живете в своей квартире, родители там бывают очень часто.
  • Не можете построить нормальные отношения с детьми, не являетесь для них авторитетом.
  • Позволяете родителям вмешиваться в отношения с мужчиной, в процесс воспитания детей. Считаете, что их мнение – единственно верное.
  • Жертвуете своими интересами, временем, желаниями в угоду маме и папе.
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector