Теория привязанности. почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

Содержание:

Пренебрежительно-игнорирующая привязанность

Люди с пренебрежительно-игнорирующей привязанностью на работе склонны думать, что они умны, а все остальные глупы. Ну, может быть, не так чтобы совсем глупы, но определенно не так умны, как они. Скорее всего, они сами решают, что делать, а потом игнорируют все то, что хотят другие. Это приводит к конфликту и недоверию. Такое недоверие может привести к тому, что другие начнут следить за ними и контролировать каждый их шаг, что только раздражает и отстраняет их еще больше.

Как распознать себя

Для окружающих ваша самая большая проблема с управлением временем  —  это, скорее всего, то, что вы не соблюдаете сроки и не выполняете работу, которую они считают наиболее важной. С вашей точки зрения, самая большая проблема  —  это то, что вы засиживаетесь допоздна

Переработка обычно возникает, когда вы зациклены на том, чтобы сделать какой-то конкретный проект действительно хорошо. Или это может произойти, потому что вы хотите сначала поработать над тем, что считаете важным вы, а затем уже выполнить работу для других

С вашей точки зрения, самая большая проблема  —  это то, что вы засиживаетесь допоздна. Переработка обычно возникает, когда вы зациклены на том, чтобы сделать какой-то конкретный проект действительно хорошо. Или это может произойти, потому что вы хотите сначала поработать над тем, что считаете важным вы, а затем уже выполнить работу для других.

Что с этим делать

Чтобы изменить ситуацию, нужно начать с признания того, что другие люди могут иметь свою точку зрения. Вы можете не соглашаться с их приоритетами, вы можете думать, что знаете лучше, и даже думать, что это тупая работа.

Но если вы хотите добиться большего успеха, чтобы вас меньше контролировали, и чтобы вы работали меньше, то будут моменты, когда для вас же будет лучше послушать и сделать то, что говорят другие. Чтобы совершить этот сдвиг, вам, возможно, потребуется сознательно поработать над своим эмоциональным интеллектом, в том числе осознать, что идея, отличная от вашей, не обязательно ошибочна, и что есть смысл в слаженной работе с другими.

Избегающий тип

Это другая четверть людей. Они часто кажутся безразличными даже в самых бурных отношениях. Они держат свои эмоции под замком и никогда не влюбляются слишком сильно. Избегающим кажется небезопасным показывать кто они есть на самом деле, они часто неуверенны в себе. Они нагружают сами себя кучей бесполезных заданий, чтобы держать дистанцию между собой и другими людьми. Они часто становятся трудоголиками, которые редко и мало общаются с друзьями, у них также есть тенденция подвергать неглекту* супругов и детей. Они мастера самоуспокоения, а это приводит их к проблемам с алкоголем, таблетками, чрезмерными физическими упражнениями, едой.

Если вы встречались с таким человеком, то помните, как было тяжело пережить их отсутствие эмоций. Они хотят любви, но убегают из отношений, в которых нужно раскрываться и отдавать, потому что считают это опасным легкомыслием. Они не любят спонтанности, даже если ценят ее. Когда отношения становятся по-настоящему близкими, они из них убегают.

Они боятся, что их бросят, поэтому предпочитают не привязываться. К несчастью, это может привести к одиночеству, пессимизму и изоляции.

Первый шаг к изменению привычной модели привязанности

Итак, мы перечислили основные виды привязанности, но назвать их — все равно, что взглянуть на верхушку айсберга. У каждого из этих типов существуют определенные, уникальные причины возникновения, признаки и особенности. Осветить их все в рамках одной статьи просто невозможно.

Поэтому, чтобы лучше понять, как появляются и чем характеризуются негативные и положительные модели привязанности, мы советуем подробнее изучить этот вопрос. Начни с малого — статьи в Википедии, а затем, при желании, почитай специализированную литературу.

Однако даже немного погрузившись в эту тему, может быть непросто определить, какой именно тип привязанности свойственен именно тебе. Сомневаешься? Тогда стоит поискать эксперта — психолога, специализирующегося на привязанностях, который поможет найти интересующий тебя ответ.

Кстати, если тебя волнует, как побороть привязанность к человеку после расставания, то это уже совсем другая тема — прочти о ней в отдельном материале.

Типы привязанности в отношениях

Во взрослом возрасте тип привязанности влияет на то, как человек строит любовные отношения. Рассмотрим, как проявляется каждый из типов привязанности.

Надежный

Это самый положительный тип привязанности, который позволяет выстроить долгосрочные и счастливые отношения. Людям с этим типом привязанности свойственны следующие черты:

  • Уверенность в любимом человеке. Отсутствует безосновательная ревность и страх потери отношений.
  • Способность распознавать эмоции. Умение распознавать эмоции партнера и доносить собственные эмоции.
  • Способность легко принимать и отдавать любовь. Полное доверие и уверенность.
  • Способность отстаивать свои границы. Нет полного растворения в партнере.
  • Комфорт вне зависимости от людей. Комфортное ощущение и в одиночестве, и в окружении людей.
  • Вера в семейные ценности. Оптимистический взгляд на брак и семью.
  • Умение справляться с кризисными периодами. Умение вести конструктивный диалог.
  • Способность быть верными. Такие люди не станут изменять.
  • Умение легко переживать расставание. Такие люди не станут из-за разрыва отношений думать об суициде.

Избегающий

Людям с избегающим типом привязанности свойственно следующее:

Закрытость. Им сложно открываться человеку, они привыкли скрывать свои эмоции и чувства.
Самодостаточность и независимость

Им важно ощущать свою независимость, они избегают излишней близости и воспринимают ее как навязчивость.
Неважность отношений. Такие люди ставят отношения на последнее место, для них важнее самореализация.
Склонность к краткосрочным связям

Они избегают серьезных и близких отношений, часто ограничиваются случайными связями.
Боятся обязательств. Они часто избегают брака, потому что боятся потери своей свободы.

Тревожный

Тревожному типу привязанности в отношениях присущи следующие качества:

  • Потребность в максимальной эмоциональной близости с партнером. Готовность полностью раствориться в человеке.
  • Отдача приоритета отношениям. У таких людей отношения стоят на первом месте, они часто забывают о других сферах жизни.
  • Ревность и тревога. У них присутствует постоянный страх, что партнер не любит их и может бросить. Поэтому они ревнуют, контролируют, и требуют подтверждения любви.
  • Чувствительность. Они принимают все слишком близко к сердцу.
  • Всепрощение. Способны прощать партнеру практически все, только бы не потерять его.
  • Тяжело переживают разрыв отношений. Из-за ухода любимого человека могут пойти даже на суицид.

Тревожно-избегающий

Основные признаки таких людей:

  • Противоречие. Они хотят близких отношений, но при этом боятся их и избегают.
  • Недоверие. Они нуждаются в помощи, но не могут положиться на кого-то.
  • Замкнутость. Они необщительные, закрытые в себе.
  • Совмещают два типа поведения. Проявляют признаки и тревожного, и избегающего типа привязанности в отношениях.

Как работает система привязанности у Избегающих?

А действительно ли это избегающая привязанность? Давайте проверим. Помните, в начале я сказала, что избегающая привязанность – это вывернутая наизнанку тревожная?

Избегающие привязанности люди избегают и своих чувств и эмоций, потому что не знают, как справиться с трудными и болезненными эмоциями. Если тревожные имеют привычку в болезненные эмоции нырять и плавать в них, как в бассейне, то избегающие наоборот, боятся даже коснуться их.

Например, что-то в действиях партнера их раздражает. Вместо того, чтобы все прояснить и донести свои чувства, Избегающий подавляет их и минимизирует. Однако, это раздражение продолжает существовать создавая внутреннее давление и вызывая неприязнь к партнеру.

Вместо того, чтобы войти в контакт и устранить то, что мешает, избегающий использует мешающий фактор, как рычаг, чтобы оттолкнуть от себя партнера. Не внешне, а в своем внутреннем пространстве. Внешне от отталкивает только когда партнер слишком сокращает дистанцию.

И справиться с этим нельзя, чтобы их партнеры ни пытались с ними поделать. Потому что проблемы своей сами Избегающие не осознают. Они считают это своей силой и независимостью. И если рядом с Избегающим находится Тревожный, он интерпретирует это подавленное раздражение, как доказательство своей ущербности.

Так почему же Избегающий все-таки остается в отношениях, а не уходит из них?

Потому что даже ему нужен эмоциональный контакт, он не признает этого часто даже самому себе, но он нуждается в поддержке и понимании. Поэтому они ищут себе пару и остаются в отношениях, хотя и ведут себя в них как самодостаточные и ни в ком не нуждающиеся.

К своей сексуальности Избегающие подходят также отстраненно и с оборонительной позиции. Ведь физический и сексуальный контакт может ослабить их защиту.

Поэтому они обычно не любят прикосновений, похлопываний по плечу. Некоторые даже отказываются от секса полностью. Либо они могут ограничивать секс разовыми связями или короткими и поверхностными отношениями только для секса.

Даже в серьезных отношениях они стараются не позволять сексу влиять на свои эмоции. И Тревожного партнера такой подход заставляет чувствовать себя непривлекательным и недостойным любви.

Смешанный тип привязанности

Люди со смешанным типом привязанности имеют средние характеристики по большинству исследуемых личностных особенностей. Безусловно, они представляют большой интерес для дальнейшего изучения их личностных особенностей. Исходя из данных нашего исследования, мы можем сделать вывод что люди, имеющие смешанный тип привязанности – достаточно целостные личности, имеющие стремление к самоактуализации. Однако, у данной группы людей наблюдается пониженный уровень тревожности, что может говорить о неспособности прогнозировать форс-мажорные ситуации, склонности к некоторой «толстокожести». Также, люди со смешанным типом привязанности имеют невысокий уровень эмоционального интеллекта, управления эмоциями. В общении они не готовы к самораскрытию и самопредъявлению, не уверены во взаимном интересе со стороны собеседника. Также обладают некоторой ригидностью, неготовностью к изменениям сформировавшихся ценностей. Обобщая вышеперечисленные характеристики, мы можем сказать о тенденции к некоторой «расторможенности», лени, незрелости, нежелании менять стереотипы и привносить что-то новое в свою жизнь. Изучив основные характеристики поколения Y, представленные в теории поколении Евгении Шамис, мы можем предположить, что люди, имеющий смешанный тип привязанности, являются яркими представителями данного поколения. Они представляют особый интерес для дальнейших исследований, так как в нашей выборке их представлено наибольшее количество (30%).

Подводя итоги проведенного исследования, мы можем сказать, что наши гипотезы подтвердились. Типы привязанности действительно взаимосвязаны с личностными особенностями взрослых людей. Люди с надежными типом привязанности имеют более высокий уровень эмоционального интеллекта, самоактуализации и умеренную выраженность личностных акцентуаций, по сравнению с людьми, обладающими ненадежными типами привязанности.

В заключение необходимо указать также на тот факт, что надежными типом привязанности обладают лишь 27% испытуемых, в то время, как остальные 73% имеют ненадежные типы привязанности.

Почему поколение «Миллениум», часто называют «потерянным»? Почему именно это поколение находится в поисках гармонии, смысла жизни, ценностей, а также в поисках контакта с собой и с другими людьми? Предприняв небольшой экскурс в историю нашей страны 70-80-х годов, становится очевидным, что  наше государство было мощнейшей непобедимой империей, с высокоморальными ценностями и опорами для общества. В начале 90-х тотальное разрушение всех глобальных систем государства – политической, социальной, экономической, культурной, ценностной – стало причиной переворотов в сознании граждан, личностных кризисов, и внутриличностных конфликтов. Иными словами, люди лишились незыблемых опор, они не знали, как жить дальше, опасались за свое будущее. Те уклады, которые служили ориентиром, стали не актуальными. Теперь нужно было жить совершенно по-другому, но как именно, никто не знал. Была ли эта ситуация благотворной для воспитания подрастающего поколения? Могли ли родители, отчаянно сражавшиеся со всеми бедами того времени, давать свое тепло и надежную привязанность? Скорее всего, нет. И мы предполагаем, что именно в этом заключается ответ на вопросы, почему поколение «Миллениум» часто называют «потерянным», и почему именно это поколение находится в поисках гармонии, смысла жизни, ценностей, а также в поисках контакта с собой и с другими людьми.

Исследование типов привязанности представляет сейчас большой интерес в большей степени для детской психологии и психология развития. Достаточно редко освещаются проблемы взаимосвязи опыта детско-родительских отношений, к тому же мало диагностических инструментов для исследования данной темы. Выводы данной работы представляют для психологов возможности разработки программ по работе со взрослыми людьми с ненадежными типами привязанности, а также применение данных знаний в индивидуальном консультировании и психотерапии. Вторым важным аспектом внедрения данных знаний в практику является просветительская деятельность для будущих родителей.

Боязливо-уклончивая привязанность

«Застрять»  —  вот, пожалуй, наиболее подходящее слово для описания тех, кто склонен к боязливо-уклончивой привязанности. Они боятся тех, у кого тревожная привязанность, но они не уверены, что могут сделать все правильно. Кто-то с тревожной привязанностью быстро откроет потенциально «угрожающее» электронное письмо и ответит на него как можно быстрее, чтобы предотвратить опасность.

А тот, у кого боязливо-уклончивая привязанность, увидит письмо, впадет в панику и не откроет его вообще. Непрочтение письма создает парализующий страх. Они боятся плохих последствий настолько сильно, что никогда и не узнают, было ли это письмо от клиента просто «для вашего сведения» или тирадой «по полной программе».

Себе ли они не доверяют или системе, но в их работе есть некая скрытая тенденция: «Зачем даже пытаться?»

Как распознать себя

Вы склонны проводить бóльшую часть своего времени в состоянии перегрузки, потому что вы боитесь всего и не в силах справиться с этими страхами (не говоря уже о работе, которая накапливается). Это приводит к тому, что вы пытаетесь уклониться от всего этого и уйти, затеряться в соцсетях; перекладываете все с места на место на своем рабочем столе и постоянно думаете о том, как объяснить, почему ваша работа не выполнена.

Тревожный тип

Люди с тревожным типом привязанности требуют много внимания. Кажется, что им этого внимания всегда мало, они всегда хотят еще, ими движет разрушительный страх того, что они недостаточно хорошие люди. Они часто сравнивают себя с другими и стремятся к совершенству, которое должно их освободить от ощущения собственной посредственности. Они хотят больше, чем кто-либо может дать и обижаются, что вы не умеете читать их мысли. Они могут быть пессимистично настроены в вопросах успеха и склонны закатывать истерики. Они любят спорить и не готовы просто так уступать.

Люди с тревожным типом привязанности не могут никому доверять полностью, поэтому с любовью и дружбой у них беда. Они часто подозрительны, боятся, что их предадут, они имеют привычку вмешиваются в дела других людей. Если вы не ответите на их смс в течение часа или двух, они будут думать, что они вас чем-то обидели, что вы что-то против них имеете.

Таким образом «тревожные» люди постоянно на грани разрыва, но никогда не пойдут на него первыми, потому что боятся остаться одни. У почти четверти людей именно такой тип привязанности, вероятно, у вас тоже есть такой знакомый.

Свежие новости

  • ВОЗ одобрила первую в истории вакцину от малярии

  • Лауреатами Нобелевской премии мира стали филиппинская журналистка и главный редактор российского оппозиционного издания

  • Внучка Муссолини победила на выборах в Риме

  • Меланию Трамп обвинили в увольнении сотрудника из-за его сексуальной ориентации

  • Большинство украинцев, которые заболели коронавирусом в сентябре, не были вакцинированы: МОЗ

    Новости на главной

Формирование типа привязанности

Психологи выделяют 4 типа привязанности, определить которые можно еще в детстве по реакции ребенка на разлуку с мамой.

Безопасный тип

Это самый здоровый тип привязанности. Такие дети логично реагируют на разлуку. Когда мама уходит они расстраиваются, а когда приходит, то радуются. Рядом с мамой ребенок чувствует себя в безопасности. Сам он не идет на контакт с незнакомцами, но если мама рядом, то спокойно сближается с другими людьми. Такой тип привязанности формируется, когда мама ведет себя предсказуемо, и дарит достаточно любви и тепла.

Избегающий

Дети с избегающим типом привязанности никак не реагируют ни на уход мамы, ни на ее возвращение. С незнакомцами они легко идут на контакт. Многие родители считают, что таки дети спокойные и независимые, и радуются этому. Но, на самом деле, такие дети получали отказ в поддержке и любви, и поэтому перестали ее просить, чтобы не получать отказа. Избегающий тип привязанности в отношениях формируется в нескольких случаях. Если мама отсутствовала в первые годы жизни. Если она была рядом только физически, но не давала эмоциональной близости. Также к такому может привести излишняя опека и контроль, без учета мнения ребенка. Тогда он перестает понимать свои эмоции и чувства, и боится открываться кому-то.

Тревожный

Эта категория детей, которые при разлуке с матерью впадают в истерику. Но, при этом, когда она возвращается – они не радуются. Они проявляют либо безразличие, либо агрессию. Таким образом, они показывают, что они обиделись на то, что их оставили. Такой тип привязанности формируется, когда мать ведет себя непредсказуемо. Например, сначала проявляет заботу, а потом холодность. Либо то ругает, то хвалит за одно и то же действие.

Тревожно-избегающий

Дети, которые относятся к этой группе, ведут себя непредсказуемо. Они могут то отталкивать маму, то игнорировать, то притягивать. Они сами не понимают своих желаний, им то хочется быть рядом, то отдалиться. Такой тип привязанности возникает если в отношении ребенка применялось насилие – физическое или психологическое. То есть не только применение силы, но и игнорирование ребенка.

Ключ к «перепрограммированию» своей модели привязанности

Модели привязанности довольно стабильны, и, согласно исследованиям, около 70-80% людей не испытывают значительных изменений в типе привязанности с течением времени. Это отличная новость, если тебе свойственен надежный тип, но что если ты входишь в число тех, чья модель привязанности мешает построению здоровых и счастливых отношений?

Увы, перейти с одного стиля на другой за один день не получится, однако ситуация отнюдь не безысходная. Однако прежде чем мы дадим тебе советы о том, что нужно делать, давай поговорим об инструменте, который предстоит использовать. А именно — о мозге.

Ты когда-нибудь слышал, что мы задействуем только 10% нашего мозга? Что ж, это явная ложь. Большую часть времени мы используем его целиком. На самом деле это утверждение означает, что относительно небольшая часть нашего мозга непосредственно вовлечена в то, что мы считаем сознательной обработкой информации.

Большинство процессов в мозге автоматизированы и осуществляются за пределами нашего сознания. Например, если кто-то бросит мяч тебе в голову, рука автоматически поднимется в попытке поймать или уклониться от него без необходимости сознательно планировать это движение.

Физиологические компоненты эмоциональных систем также действуют за пределами осознания. Человеческие эмоции, по большей части, управляются областью мозга, называемой лимбической системой.

Однако не будем вдаваться в анатомию — скажем только, что наши эмоциональные системы реагируют на поступающие данные, но при этом не заботятся о том, откуда они берутся — из реальности или воображения.

Из-за этого эмоциональные переживания могут быть намеренно изменены с помощью мыслительных образов и твоего собственного внутреннего голоса с негативных на позитивные. Новые воспоминания и эмоции буквально перестраивают мозг — к счастью, он очень легко приспосабливается.

Те связи, которые ты часто используешь, укрепляются, а невостребованные — обрезаются и ослабевают. Таким образом, если ты застрял в цикле воспоминаний о болезненных отношениях в прошлом или воображений о несчастной любви, эти цепи будут активизироваться при попытке пообщаться с симпатичной девушкой, мешая тебя сблизиться с ней.

Пришло время обратить эту тенденцию вспять, укрепив позитивные пути и ослабив негативные, вызывающие тревогу. Повторяемое позитивное воображаемое переживание в сочетании с положительными эмоциями заложит новые воспоминания и активизирует центры удовольствия в твоем мозгу.

Итак, с теорией разобрались, теперь переходим к практике.

Индивидуальный стиль привязанности можно менять

И вопрос опять же возникает, а что же делать? Тут я хочу провести разграничение важное. Есть индивидуальный стиль привязанности — то, как я себя склонна вести себя в отношениях, а есть качество привязанности в нашей паре

У Маши в паре с Васей может быть вот такое качество привязанности. Потом они расстались, и Маша стала в паре с Димой. И у нее с Димой другая привязанность. Будем надеяться, что гораздо более надежная, чем была с Васей.

И последние исследования, буквально недавно я о них узнала, показывают, что мы можем менять индивидуальный стиль привязанности благодаря этим конкретным надежным отношениям. То есть, человеку с тревожным стилем привязанности индивидуальным можно построить надежные отношения, надежную связь вот в этих конкретных отношениях. И спустя время его собственный, индивидуальный тип привязанности тоже станет более надежным. И это очень хорошо, в этом наша надежда.

Поэтому мой постоянный призыв — выстраивайте бережные, открытые, доверительные отношения. Берегите вашу эмоциональную связь.

И если вы себя узнали в описании человека с тревожным стилем привязанности, то теперь вы понимаете, возможно, лучше, что с вами происходит, когда вы ведете себя так, как потом не гордитесь. Может быть, критично, агрессивно, истерично. Это потому, что вы попадаете в панику привязанности. В мозгу звучит сигнал тревоги очень громкий, и вы перестаете быть разумным, конструктивным человеком. Вы находитесь в панике.

Постарайтесь, при возможности, донести до своего партнера, что на такие действия вас толкает паника, а вовсе не желание причинить ему зло и разрушить его. Ваша паника потому, что он вам важен.

Берегите вашу    эмоциональную связь

    Выстраивайте
  бережные, открытые,
      доверительные отношения

Если вы человек с тревожным стилем привязанности, если вы узнали себя в этом описании, то расскажите мне, что вы про себя поняли? И расскажите, что хочется с этим сделать, с этой информацией? И если вы партнер человека с тревожным стилем привязанности, вы поняли, что ваш любимый как раз такой человек, то тоже расскажите мне, что сейчас хочется сделать, как вы можете помочь ему справиться с этой огромной внутренней тревогой?

Тест на стиль привязанности

Сильная привязанность к человеку: как сменить минус на плюс

Ниже мы приводим советы Хэла Шори — доктора философии, который является профессором клинической психологии в Университете Уайденера.

1. Напиши позитивные аффирмационные утверждения на карточках

Аффирмационное утверждение — это короткое позитивное высказывание, например: «Я привлекателен для девушек» или «Вокруг меня полно хороших людей». Вначале не имеет значения, веришь ли ты в это или нет.

Если ты похож на многих людей, то в течение долгих лет в твоей голове постоянно проносится поток негативных мыслей. Эти пессимистичные «мелодии» играют на заднем плане, как назойливая болтовня: «Я неудачник», «Все девушки одинаковы», «Любовь — это страдания».

Часто читая карточки с позитивными утверждениями, ты просто переписываешь эту «фоновую музыку».

Если ты не веришь, что это работает, попытайся вспомнить случай, когда у тебя в голове весь день играла песенка из дурацкой рекламы, хотя ты совершенно не хотел запоминать ее. Случалось такое? Причина одна: повторение. Что ж, пришло время записать новый джингл!

2. Стань своим мотивационным коучем

Многие из нас годами безудержно критикуют себя или думают об окружающих с негативом. Когда ты делаешь это, то усиливаешь в мозге негативные, вызывающие тревогу пути. Поэтому постарайся начать осознавать эти моменты и пресекать отрицательные высказывания внутреннего голоса.

Практикуйся говорить себе такие вещи, как: «Я смогу это сделать и все получится просто отлично», «Счастье уже не за горами» и «Завтра будет просто прекрасный день». Исследователи обнаружили, что люди, которые с оптимизмом смотрят в будущее, используют позитивный разговор с самим собой, занимаясь сложными задачами.

Научись разговаривать сам с собой как с другом, а не подчиненным, который вечно все делает не так, и это поможет не только в изменении модели привязанности, но и в улучшении твоего общего психологического благополучия.

3. Поработай с зеркалом

Предупреждаем, следующее задание от доктора Шори может прозвучать немного странно. Он предлагает уединиться в комнате, посмотреть на себя в зеркало, прямо в глаза, и как можно искреннее сказать: «Я люблю тебя».

Как вспоминает психолог, когда он сделал это в первый раз, то не мог сохранить серьезное лицо или удержаться от смеха. Однако спустя некоторое время стал говорить это с неподдельной искренностью и чувствовать себя совершенно естественно. Попробуй и ты!

Помни, что твоя эмоциональная система принимает только входящие данные. Ей плевать, откуда они берутся. Главное, что в этот момент она распознает, что кто-то смотрит на тебя и говорит: «Я люблю тебя».

У людей бывает широкий спектр реакций на эту задачу, и некоторые клиенты Шори говорили ему, что никогда не смогут заставить себя сделать это. Но он предлагает взглянуть на ситуацию так: если это бессмысленно и глупо, то почему тебе так трудно это сделать? Мы обещаем, что никому не расскажем.

4. Используй творческую визуализацию (ака заведи Патронуса)

У человека, которому свойственен надежный тип привязанности, часто есть немало воспоминаний о людях, которые поддерживали их в трудные моменты в прошлом. Эти воспоминания объединяются в то, что можно рассматривать как «внутренний источник безопасности».

В тревожные времена такой человек не нуждается в поддержке другого: он может сам себя успокоить, регулировать свои эмоции и заставлять себя двигаться вперед.

Если ты смотрел фильмы про Гарри Поттера или читал книги, то можешь провести аналогию с Патронусом — магической сущностью, защищающей от дементоров (олицетворения негатива).

Если ты один из тех 45% людей, кто не получил достаточно надежных воспоминаний в детстве, то можешь создать их прямо сейчас. Точно так же, как в предыдущих пунктах.

Расслабься и приготовься к короткой медитации. Закрой глаза. Представь себя маленьким ребенком. Представься ему, как его будущее «Я». Скажи ребенку, что ты сделал это. Ты вырос. Затем скажи ему, что ты полюбил его. Что ты всегда будешь рядом с ним. Что ты никогда не покинешь его.

Посмотри на то, как ребенок реагирует. Если он позволит, обними его. И если это не сработает с первого раза, не сдавайся! Продолжай возвращаться. Ведь ты обещал, что всегда будешь рядом с ним.

Это всего лишь один пример упражнений на воображение, которые ты можешь выполнять. Если хочешь подробнее изучить эту тему, Шори советует прочесть книгу Джона Брэдшоу «Возвращение домой».

Что это вообще за теория

Теорию привязанности разработали психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт в 1960 – 70‑е годы, когда изучали отношения между матерью и ребенком. До этого психоаналитики считали, что младенец поддерживает отношения с матерью, чтобы выжить, и никаких чувств при этом не испытывает. Боулби и Эйнсворт доказали, что младенцы всё же привязываются ко взрослым.

Первые месяцы младенцам действительно всё равно, кто из взрослых за ними ухаживает

Они плачут, смеются и лепечут, чтобы привлечь к себе внимание. Так работает механизм выживания: если на меня посмотрят, скорее всего, еще и накормят

Но с двух до шести месяцев ребенок учится различать взрослых и определяет наиболее значимого: человека, который больше о нем заботится — даже если тот злой или редко меняет подгузник. У младенца нет возможности выбирать, поэтому он приспосабливается к любому взрослому. Так формируется привязанность.

Ученые провели эксперимент с участием детей в возрасте от полугода до полутора лет и посмотрели, как младенцы реагируют на разные ситуации — с матерью и без нее. Исследования показали, что дети чувствуют эмоциональную привязанность и она бывает четырех типов:

Надежная. Ребенок уверен, что близкий ему взрослый сможет помочь, тянется к нему, если сталкивается с чем-то неприятным. Такие дети смело исследуют всё, потому что чувствуют себя в безопасности. В будущем ребенок с надежным типом привязанности станет самостоятельным и уверенным в себе, будет ценить любовь и доверие.

Тревожно-устойчивая. Формируется, если ребенок не уверен, что взрослый придет на помощь в сложной ситуации. Такие дети остро реагируют на разлуку с матерью, с опаской принимают чужих и боятся исследовать мир вокруг. Когда значимый взрослый возвращается, такой ребенок одновременно испытывает радость от воссоединения и злость от того, что его бросили. С тревожно-устойчивым типом привязанности дети вырастают в неуверенных в себе взрослых, которым нужно постоянное подтверждение взаимности от других людей.

Тревожно-избегающая. Ребенок самостоятельный и независимый, не расстраивается, если матери нет рядом, но и не радуется ее приходу. Чаще всего, это дети, которые рано столкнулись с равнодушием взрослых. Они перестают ждать любви и ласки, стараются ни к кому не привязываться, потому что понимают, что в дальнейшем это принесет разочарование.

Дезорганизованная. В эту группу попали дети с противоречивым поведением. Они то боятся взрослых, то, наоборот, тянутся к ним. Обычно такой тип привязанности связан с психологическими травмами.

Поведение детей из исследования 1970‑х годов изучают и сейчас, когда они стали взрослыми. Так выяснилось, что привязанность ко взрослому в детстве отражается на отношениях в паре. Со временем теорию привязанности стали рассматривать как в отношениях между матерью и ребенком, так и между влюбленными.

Как воспитывать у детей надежную привязанность

Один из способов воспитания надежной привязанности у детей — дать им возможность быть независимыми и делать все самостоятельно. Естественно, эти занятия должны соответствовать возрасту. Это может быть так же просто, как позволить вашему ребенку кататься на велосипеде по соседству, когда он достаточно взрослый, чтобы сделать это самостоятельно. Это воспитывает чувство уверенности и независимости, и они знают, что их родители будут там, когда они вернутся домой.

Еще один важный аспект безопасной привязанности — это доверие к своим детям, чтобы они поступали правильно, что бы это ни значило для данной ситуации. Когда вы позволяете своему ребенку гулять с друзьями, дайте ему разумное время, чтобы вернуться домой, и верьте, что он будет слушать правила.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector